Esta anécdota, con alguna variante introducida por mor de la prosa, fue narrada por una trabajadora del aeropuerto y damos por buena su versión, porque si no, nos despide :)
Un vuelo británico (¿cómo no?) a altas horas de la madrugada de un fin de semana cualquiera. La facturación va normal en los mostradores, los hijos de Albión se retrasan un poco comprando las bebidas espirituosas que tanto adoran, sobre todo por su precio en el duty free. Las maletas van y vienen por las cintas y los andamiajes internos que nadie ve y que todos temen, bajo scanners orwellianos, escondidos en las entrañas del aeropuerto...
Una vez dentro del avión, ajumados como cosacos, los británicos se prestan a regresar a su tierra, cuando el comandante recibe una llamada.
-"Jefe, que se tiene que bajar la señorita Margaret Winston (por ejemplo)".
-"Ni de coña, que vamos ya retrasaaaaos"
-"Le habla la Guardia Civil... ¡que se baje Winston, coño!"
Los siempre convincentes miembros de la benemérita no dejan lugar a dudas, por lo que el comandante del avión llama por la megafonía interna a la víctima de este bochornoso incidente, quien atraviesa el corredor del aparato célere cual gacela en celo. Abajo, en la pista, le espera el cortejo: dos guardias civiles, dos miembros de la seguridad y algún que otro gerifalte más.
La señorita se acerca tímida y desconfiada. Los guardias civiles, ayudados por un traductor (qué país tenemos, que nadie sabe idiomas...), le hacen saber a la señorita que "en su maleta ha sido encontrado un objeto sumamente sospechoso, por lo que le pedimos que abra usted su equipaje y nos muestre de qué se trata".
Margaret Winston (por ejemplo) cambia su tez rojiza por el sol a encarnada como un tomate. Mira la maleta en el suelo, mira a los guardias civiles, mira a todos... y se niega. Los de verde insisten que es imperativo que abra irso fazto (sic) esta maleta, que si no la podrían blablablablabla...
Tras unos minutos al pairo, Margaret Winston (por ejemplo) accede a abrir la maleta. Su rostro ya es del color de las luces de emergencia más rojas que nunca haya visto humano alguno.
Todos esperan inquietos el desenlace de este entuerto, desde los miembros de los cuerpos de la seguridad del Estado hasta los pasajeros del avión, que, recordemos, siguen sentados y acordándose de la ascendencia de los Winston (por ejemplo).
La chica abre la Caja de Pandora. Intriga en el ambiente. Algo resuena en el fondo, como un gato ronroneando, como un móvil sonando, como... como lo que es: ¡un vibrador encendido buscando amor!
Ya lo saben... nada escapa al ojo del Hermano Mayor... nada escapa al ojo del Scanner Aeroportuario... ni siquiera tu amigo más íntimo...
-"Jefe, que se tiene que bajar la señorita Margaret Winston (por ejemplo)".
-"Ni de coña, que vamos ya retrasaaaaos"
-"Le habla la Guardia Civil... ¡que se baje Winston, coño!"
Los siempre convincentes miembros de la benemérita no dejan lugar a dudas, por lo que el comandante del avión llama por la megafonía interna a la víctima de este bochornoso incidente, quien atraviesa el corredor del aparato célere cual gacela en celo. Abajo, en la pista, le espera el cortejo: dos guardias civiles, dos miembros de la seguridad y algún que otro gerifalte más.
La señorita se acerca tímida y desconfiada. Los guardias civiles, ayudados por un traductor (qué país tenemos, que nadie sabe idiomas...), le hacen saber a la señorita que "en su maleta ha sido encontrado un objeto sumamente sospechoso, por lo que le pedimos que abra usted su equipaje y nos muestre de qué se trata".
Margaret Winston (por ejemplo) cambia su tez rojiza por el sol a encarnada como un tomate. Mira la maleta en el suelo, mira a los guardias civiles, mira a todos... y se niega. Los de verde insisten que es imperativo que abra irso fazto (sic) esta maleta, que si no la podrían blablablablabla...
Tras unos minutos al pairo, Margaret Winston (por ejemplo) accede a abrir la maleta. Su rostro ya es del color de las luces de emergencia más rojas que nunca haya visto humano alguno.
Todos esperan inquietos el desenlace de este entuerto, desde los miembros de los cuerpos de la seguridad del Estado hasta los pasajeros del avión, que, recordemos, siguen sentados y acordándose de la ascendencia de los Winston (por ejemplo).
La chica abre la Caja de Pandora. Intriga en el ambiente. Algo resuena en el fondo, como un gato ronroneando, como un móvil sonando, como... como lo que es: ¡un vibrador encendido buscando amor!
7 comentarios:
parece que en todos los aeropuertos se suelen dar circustancias parecidas, yo trabajo en barajas , y jamas dejare de sorprenderme de la estupidez humana, y de otras cosas.
el tema del vibrador es unclasico, el mas famoso fue un air france a paris,al caragar la bodega, el ritmico tracata alerto a los operarios, , guardia civil , unidad de explosivos , perros, hasta que se descubrio el pastel.o la maleta que se movia , con una anconda de 8 metros, o el pollo este ingles de las autopsias en directo , que s trajo el trabajo en la maleta, dos cadaveres.o el del doble fondo que se pensaba que era droga, y eran las cenizas de su abuela porque pensaba que le iban a cobrar. ,o eluruguayo, que se tiro por las cintas de equipajes y se aferro a la rueda de un avion para volver a su pais....etc,etc
Idiomas no sabremos pero...tu sabes algo de nuestra profesión (guardia civil).????
Espero que no te ofendas.
no me ofendo en absoluto, ¿que si se algo? quisiera pensar que si; o eso ,o llevo muchos años engañado y disfrazado . no se , si lo que necesitas es una demostracion.... no se ; SA9, SA7; ZRS ; vista, en aguila, pajaro azul; nik sistem detector; dua,diferido, A7,B7; exencion de viajero; conduce(el documento). sigo (no es que siga,ojo)O.G nº de fecha....LO 21/2003 ; fondeo, manifiesto, etc,etc esto solo en aeropuerto, si quieres pasamos a la p. calle, a las ISV; a los cos o a los cecom, indicativos varios, el 20.7.
induyco, valle, el olivo 1 y 2 ; bueno que no me extiendo, que o me conoces y me quieres tomar el pelo, o usted se ha confundido on un servidor
la definitiva, ¿te suena?
cheeee, una preguntita , ofisialllll.
¿te comio la lengua el gato anonimo? ¿o ya te has convencido y el que no cocnoce muy bien el tema eras tu ,y necesitabas picar al primero que has encontrado?
y por cierto no solo conozco mi trabajo, si no , el trabajo de la mayoria del personal que trabaja en el aeropuerto, porque en ciertas ocasiones , dependemos de ellos, y considero, que mas ,por buena voluntad , e incluso amistad, que por imposicion, desde el director , hasta el ultimo maletero; pasando por personal de chaquetas verdes, servicio de limpieza, facturacion, supervisores, personal de tierra, finguers, personal de vuelo, de seguridad; ya que sin su colaboracion y ayuda(y discreccion , todo hay que decirlo y agradecer), muchas veces nuestro trabajo, se haria mas largo, complicado e incluso a veces esteril. De ahi, que todo aeropuerto, sea como una familia, respetando toda legalidad, un hoy por ti mañana por mi.
los monos!
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